topic de la blagounette..

- Un jeune garçon demande à un de ses frères : "as-tu déjà entendu grand-père faire le loup ?
- "Non" lui répond-il.
Il s'approche alors de grand-père qui somnole dans le fauteuil et lui demande :
- Dis, grand-père, çà fait longtemps que tu as fait l'amour avec grand-mère ?
- Le grand-père : "Hooooouuuuuu !"




J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...




sans commentaire ...

Celle-la... je l'adore !!!!

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :

Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !

Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :

Alors comme ça, vous êtes poète ?

He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?

Moi c'est Gervaise.

Et ben Gervaise, viens ici que je te b...e. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire?

Peu après, la fille revient voir son père :

Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !

La mère se décide à aller voir :

Alors comme ça, vous faites de la poésie ?

Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?

Moi c'est Annick...

Ah Annick, viens par-là que je te n...e ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin

La mère retourne à la ferme :

Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le mari dit alors :

Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!

La mère et la fille lui barrent la route en criant :

Non Jules, n'y va pas !!!!

excellente !

Petite devinette ch'ti :

Mr et Mme ZOBIRAIRO ont 2 fils. comment décident-ils de les nommer ?

Yves et Romain ??

BarbieGirl a écrit:

Yves et Romain ??

J'aurai du preciser que les "cheuteumis" n'avaient pas le droit de jouer ...

Bonne réponse car yves et romain zobibrairo

Si toujours pas compris on peut toujours developper ou traduire

Il est 1h00 du matin dans un grand hotel.

Le téléphone de la reception sonne.

Le receptionniste "la reception, bonjour! Que puis je pour votre service?"

Le gars " oui bonsoir monsieur, j'aimerai savoir à quelle heure ouvre le bar?"

Le receptionniste "à 7h30 monsieur"

Le gars "excusez moi de vous demander ça mais pourriez vous l'ouvrir maintenant pour moi?"

Le receptionniste "Monsieur, je crains fort que cela ne soit impossible, le réglement est trés strict et je tiens à ma place"

Le gars "Ah bon, tant pis. au moins j'aurai essayé..." et il raccroche?

1 heure plus tard le téléphone sonne à nouveau :

Le receptionniste "la reception, bonjour! Que puis je pour votre service?"

Le même gars avec la voix plus hésitante " oui euh bonsoir monsieur, je vous ai euh déja appelé tout à l'heure euh concernant l'heure d'ouverure euh du bar et"

Le receptionniste le coupe "Monsieur, comme je vous le disais tout à l'heure le bar ouvira ses portes à 7h30 et pas avant.inutile d'insister monsieur.Bonsoir monsieur" et il raccroche un peu enervé.

1 heure plus tard environ le téléphone sonne à nouveau.

Le receptionniste "la reception, bonjour! Que puis je pour votre service?"

Le gars, la voix de moins en moins compréhensible "ouips!, reuubonjouuur madame hips oups pardon monsieur, zeu voudrais savoir à quelle heuure queuuu vous hips! zallez zouvrir votre zoli petit hips bar ?? allez zilvouplait mon bon monsieur, un ptit effort hips! pour moi.

Le receptionniste le coupe presque " mais monsieur enfin, un peu de tenue s'il vous plait.Non et non, le réglement est le même pour tout le monde et puis vous feriez mieux d'aller vous coucher. et il raccroche.

1 heure plus tard environ le téléphone sonne à nouveau.

Le receptionniste "la reception, bonjour! Que puis je pour votre service?"

Le gars complétement ivre " eeeecoute moi mon pethips! mon petit gars ! Zeu voudrais que tu hips ailles chercher ton barman hips ouu ton cheeeff n'impooorteeeuu quii pareu ceu queeeeuuuu hips la c'est plus possips! possible, ze tiens plus, faut m'ouvrir ce putainnn de bar!! (bien prendre la voix du mec bourré de chez bourré, moi je sais pas faire )

Le receptionniste "Ecoutez moi bien monsieur :
- 1 nous n'avons pas gardé les cochons ensemble donc je vous prierai de rester poli à mon égard,
- 2 si vous continuez a m'importuner je serais dans l'obligation de prevenir la police,
- et 3 de toute façon vu l'état dans lequel vous etes en ce moment, c'est sur on ne vous laissera jamais rentrer au bar"

Le gars " Maaaaaaaiiiiis jeeuu m'ens fous moi, jeeuu veux pas hips! rentrer dans ton baaaar, JEEEE VEUX EN SORTIR HIPS HIPS !!!

Et oui.... une bien belle histoire qui sent le vécu.... non ?

un grand vizir se rend a paris , il decide d arpenter les magasins de luxe des beaux quartiers de paris pour acheter mille et un cadeau pour ses mille et une femme !!!!!!


il rentre dans une boutique de draps et voilage!!!!!!!


le vendeur le salut et lui dit que desirez vous monsieur !!


alors le vizir qui parle tres bien le francais mais avec un tres fort accent arabe dit bijour mousiou ji voudrais duu tissuuussss si vou pliiii


pardon monsieur je ne comprends pas dit le vendeur !!!

ben ji voudrais duu tissuuusss si vous pliiiiii !!!!!

le vendeur repete monsieur ya pas de tissssuusss ici ya du tissu ca oui!!!!

le ton monte et ya dispute le vizir est sorti du magasin avec force et il est tres faché!!!!!!


quand tout a coup rentre un francais !!!!! bonjour monsieur !!! bonjour je voudrai du tissus sil vous plais


tres bien monsieur du velour de la soie!!!!!! de la soie sil vous plais!!!! premier choix!

mais bien surs exellent choix !!!!!!


le gars paye et s en va en remerciant le vendeur qui est content de sa vente !!!!!!

tout cela devant les yeux du vizir qui jette un oeil intrigué a la scene!!!!!!!


tres remonté et en colere par ce qu il viens de voir il s empresse de rentrer dans le bar et dit au vendeur!!!!!!!!!


ah oui c comme ca lui tiiiiiissssssuuuuussssssss moi tiiiiiiiiiiiiissssssssssssuuuuuuussssssssss pas!!!!!!!!!!!

Le Test de la banane

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité...

Donc, pensez-y attentivement...
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
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Si votre réponse est :

- le lion : vous êtes ennuyant
- le chimpanzé : vous êtes idiot
- la girafe : vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier... Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer

markhollis a écrit:

BarbieGirl a écrit:

Yves et Romain ??

J'aurai du preciser que les "cheuteumis" n'avaient pas le droit de jouer ...

Bonne réponse car yves et romain zobibrairo

Si toujours pas compris on peut toujours developper ou traduire

deja c'est zobirairo ou zobibrairo ou alors zobi la mouche?
rien compris faut surement etre ch'ti!!

roc56 a écrit:

deja c'est zobirairo ou zobibrairo ou alors zobi la mouche?
rien compris faut surement etre ch'ti!!

oui roc bien vu c'est ZOBIBRAIRO
ce qui nous donne yves et romain zobibrairo

i verro min zob i brairo... faut encore traduire ou c'est bon pour tout le monde

Bon d'accord je sors

markhollis a écrit:

i verro min zob i brairo... faut encore traduire ou c'est bon pour tout le monde

Bon d'accord je sors

ah okééééé là j'ai compris merci markho

Ze zure que ze ferais plusss attention la prochaine fois... devais etre fatigué

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.

Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !

-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !

Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !

- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.

Et les 2 amis vont voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !

- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.

- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !

- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !

Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !

- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.

- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !

- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!

- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.

- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !

Spéciale dédicace à mon Akta chériiii ... !!!!

Que fait un joueur du PSG une fois qu'il a gagné la champion league ????




il éteint sa play-station !!!!!!




ALLLEZ L'OM !!!!!!

ch'uis à bloc de conneries ce matin !!!

allez zou .... !!!

Un oeuf rencontre un autre oeuf sur une table:

- Tu es bizarre toi pour un oeuf.
- C'est normal.
- Tu as une drôle de couleur toi pour un oeuf.
- C'est normal.
- Tu es bien poilu toi pour un oeuf.


- C'est normal suis un kiwi CONNARD !

A méditer...

PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

- "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages: "le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande:

- "combien coûte un cerveau ?"
- "Ca dépend", répond le médecin. "5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande:

- "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond:

- "les cerveaux féminins coutent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs !!!"

ENVOYEZ CE MESSAGE A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin

Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression "faire l'amour" en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait:
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole:
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument... C'est ça faire l'amour, hein Madame?
- Heu... Oui... Tout à fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait:
- M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame?
La maîtresse, quelque peu gênée, répond:
- Ahhhhh... Ben non... Ca c'est différent...
Et le gamin, ravi, réplique:
- J'en étais sûr! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo!

trop fort ce Rambo