topic de la blagounette..

En réponse à Greg....

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessus...
lol!

Voilà la page que j'ai sur le forum quand j'arrive et avant de me connecter....

topic de la blagounette.. - Page 6 Accuei12

Ma question : qui a cafté que j'étais célib ??? lol!

Pour les ch'tis du fofo :

1941, en
pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple
de Ch'tis fait l'amour.

Le jeune homme s'active
lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une
patrouille Allemande qui arrive.

Il se
retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs
!'
Et sa partenaire répond angoissée
:
- 'Je peux pas, il est plein de chable
!

Nous savons tous que tu es un coeur à prendre chère Barbie I love you

Tu t'es déjà vendue ici

28. Es-tu célibataire ? OUI : j'ai mis en rouge... on ne sait jamais Wink

(https://maxtv80.actifforum.com/notre-communaute-d-f6/pour-se-connaitre-bien-comme-il-faut-t1076-120.htm) Exclamation

En +, c'était pas très discret le rouge lol!

C'était pour du rire.... lol!

Je trouvais ça plutôt comique d'avoir cette page à l'accueil du fofo Wink

Bizarrement, ce soir, pour la 1ere fois depuis les changements du forum, je l'ai pas eu... Suspect

Et le rouge... c'était justement pour pas faire discret Very Happy

Une p'tite gentille pour la soirée...

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi
que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un
homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
rêves'.
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant'.
La vieille femme demande :
' Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? '
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !?

euh non il a sonné !!! ce qui est pire encore ... lol!

Un
marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété
en Arabie Saoudite,
alors que la consommation d'alcool y
est
rigoureusement
interdite.
> > > >
>
>
> > > >
> > Le Sultan décide de les punir, tout en restant
bienveillant,
pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit : >
>
> > > >
> > Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition
de
50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. > > Avant la
punition,
vous avez droit à un
souhait
!
> > > >
>
>
> > > >
> > Là-dessus, le lyonnais dit : >
>
> > > >
> > Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos,
avant
de
me
fouetter.
> > > >
>
>
> > > >
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force
des
coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25
impacts.
> > > >
>
>
> > > >
> > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache
deux
coussins sur le dos
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins
se
sont déchirés hélas! très vite
.
> > > >
>
>
> > > >
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan
de
football et que vous
jouez si bien au football du côté de la canebière, je
vais être
particulièrement indulgent avec toi ! >
>
> > > >
> > Tu as droit à deux souhaits, mais choisis
bien!
> > > >
>
>
> > > >
> > Le marseillais
dit:
> > > >
>
>
> > > >
> > OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100
coups de fouet au
lieu de 50
seulement!
> > > >
>
>
> > > >
> > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le
prennent
pour un
fou.
> > > >
>
>
> > > >
> > Le Sultan dit
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est
toutefois accordé !
Et ton deuxième désir
?
> > > >
>
>
> > > >
> > Le marseillais répond
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

pas mal du tout celle de la veuve greg , j'irais presque jusqu'à dire ..excellente ....

quant à la suivante, je ne dirais qu'une chose : le pauvre parisien ... lol!

tiens, une tite sympa que nos amis belges apprécieront sans doute Laughing

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol
russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé
des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne
mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à
une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré
qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi."

J'adore notre suréalisme lol!

Merci Lycorne respect

TELLEMENT VRAI HELAS !

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une
autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera
sa sortie d'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte ...

Un mec regarde deux types de l'espace vert (les mecs qui sont embauchés par la ville pour tenir les jardins de celle-ci, propre).
Un d'eux fait un trou dans la terre, et l'autre le rebouche derrière lui..
Le mec, en colère, s'approche d'eux et leur fait:
- Vous n'avez rien d'autres à faire que de creuser et reboucher? c'est pour ca qu'on vous paie ?
et ils répondent:
- ben normalement, y en a un autre qui met une graine dans le trou mais aujourd'hui, il est pas là ..

Une p'tite gentille pour aujourd'hui...Ah la candeur des enfants Razz

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
[b][b] au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :

'Elles sont à l'envers, maîtresse'.

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
enfants :

'C'est pas mes bottes'.

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une
baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
pas. Elle dit alors :

'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :

'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre'.

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait
enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :

'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

'Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.'[/b][/b]

et c'est tellement vrai !!!!

Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...

Deux potes ensemble:
- Je me suis mis à la psychologie, regarde, je vais te faire ton portrait, tu vas voir.

- Tu aimes les poissons?
* Ouai...
- Donc tu aimes les aquariums?
* Ouai c'est vrai...
- Donc tu aimes les belles choses?
* Tout a fait !
- et donc, si tu aimes les belles choses, c'est que tu aimes les femmes !!!
* Ah ouai, c'est dingue ca !!

Le mec repart, tout content de ce qu'il a appris et croise un de potes:
- Dis donc, j'ai appris un truc, tu vas voir, je vais te faire ton portrait psychologique !!!!
- Tu aimes les Aquariums?
* Non.
- Ben alors, t'es PD.

Une tite blague réaliste mdr

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes

Celle-ci j'l'adore Very Happy

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.

Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".

Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La connasse ! lol!

Envie de profiter de ce topic pour rendre "au mage" cheers

au grand Raymond Devos. Cet homme m'a ébloui par son talent au même titre que le poète Serge Gainsbourg dans un autre genre. Deux magiciens des mots !
Respect respect

- "Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."

- "Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant."

- "J'adore être pris en flagrant délire."

- "Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé."

- "Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter."

- "Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses."

- "La raison du plus fou est toujours la meilleure."

- Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts."

- "On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort."

- "Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou..."

- "Une fois rien, c'est rien; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher."

- "Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit: Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi!"

- "Mais pourquoi courent-ils si vite? Pour gagner du temps! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent."

- "Dès que le silence se fait, les gens le meublent."

- "Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux."

- "La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

- "C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre."

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

lle lui demande: - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors : - Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : - Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre... » Rolling Eyes

Hello Lycorne ! J'suis mdr

faut croire qu'on reçoit les mêmes conneries mais cette histoire j'ai pas osé la mettre Embarassed

malgré que je la trouve excellente ! J'suis pas sûre que le gendre ait beaucoup de conversation lol!

MissTitiyo a écrit:: J'suis pas sûre que le gendre ait beaucoup de conversation

Justement !!!
Un mec comme ça, ça embete personne.... lol!

Excellentes vos tites blagues les filles lol!

Au fait savez vous comment on dit en anglais "belle maman ne vient pas manger a la maison ce soir" ?

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Non ?? vous voyez pas, et bien c'est tout simplement : "YESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!" lol!

BarbieGirl a écrit:

MissTitiyo a écrit:: J'suis pas sûre que le gendre ait beaucoup de conversation

Justement !!!
Un mec comme ça, ça embete personne.... lol!

j'admets que tu as entièrement raison respect

» Le topic des conventions retrogaming.
» quelqu'un s'y connait en topic ?
» Topic rien que pour les filles interdit aux mecs pour cause de jalousie looool