topic de la blagounette..

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...

Origine de la barre du chiffre sept !

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait , aujourd'hui elle m'énerve.

J'suis désolée si parmi vous il y a des fonctionnaires de la sécu

Dans le bâtiment de la Sécurité Sociale, un petit garçon demande à sa
mère :
- Dis, Maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- À peu près la moitié, mon chéri.

-Dis papy, pourquoi mamie elle court comme ça en faisant des "zig zag" ?
-Tais toi et passe moi des cartouches !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé, voulant lui faire prendre conscience de son étât, répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard,(et quelques remords aussi) le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

Question de domestication...
C'est scientifiquement démontrable.


Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

A l'hôpital, une jeune dame blonde repondant au "joli" prénom de Barbie est au chevet d'un blessé, tellement recouvert de pansements que l'on ne peut voir que ses yeux :
- Ecoutez-moi monsieur! Pour dire oui, vous clignez une fois des yeux et pour dire non deux fois. C'est OK ? Bon alors, vous me le donnez enfin ce permis de conduire ou il faudra remettre ça encore une fois ?

qu'est ce que je vais encore prendre moi !!!!

une petite gentille today :

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
60
ans, c'est l'âge vraiment dur' dit celui qui a 60 ans. 'Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien
qui sort'
'Oh c'est rien ça' dit celui qui a 70 ans. '
A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des
fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne
vient!'
'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, '80 est vraiment le pire de tous les âges'
'Tu as des problèmes pour faire pipi ?' demande le papy de 60 ans.
'Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème'
'Alors tu as des problèmes de digestion ?'
'Non je fais tous les matins à 6h30'
'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?'
'Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.'

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter
un gadget, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,


le vendeur :- Le meilleur gadget que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous
prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il
aille et il y va tout seul.


La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de
l'emballage et le pose sur le comptoir.


La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !


Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle
l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus
sérieusement et dit :


- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !


Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.


Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la
blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.


L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien
vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.


La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du
zizi vaudou !


L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :


- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Toute ressemblance avec des personnes reelles ou ayant existé ne serait que pure coïncidence....

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

Alors çà c'est pas une blagounette, c'est du vécu et çà vaut son pesant de cacahouètes:

Un neurone arrive dans le cerveau d'un homme..
Il est seul et s'interroge ...
Un second neurone arrive en courant
- Mais que fais tu ici? on est tous en bas !!!

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Amis Bretons, respect

Deux supporters de foot, un Marseillais et un Parisien sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Le parisien étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, le parisien dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour du marseillais.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et mon épouse adore venir en vacances dans vos petites calanques. Grace à cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Le marseillais lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi le parisien sur le dos.

Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans la boite à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans la boite à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle son chef pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis est en règle !
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule est bel et bien à cet homme !
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement la boite à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Et en effet il n'y a pas de fusil !
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, et bien sur aucun corps à l'intérieur.
Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole..

Celle-ci n'est pas loin de la réalité à mon avis

Trois femmes - une fiancée,
une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation
avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de
se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le
soir même, vêtues d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille
et masque noirs.
Quelques jours plus tard, elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardée
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il
m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est
entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu
une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me
suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon
mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 'Salut Batman,
qu'est ce qu'on mange ?'

Bon bin puisque le sujet est lancé, continuons ...

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se tripote avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.