topic de la blagounette..

AHHH Rambo... "fooorrrmidable" dirait michel Drucker... excellene blagounette...
Bon promls juré craché dés qu'un marseillais me dit quelque chose de drôle, je vous raconte... c'est pas gagné...

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Excellent Greg!!!

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche :
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jour.

Le onzième jour, l'homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s'approche et dis :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60 !
L'homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer 2 voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais...... et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième voeu, j'ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes !

Pour notre Golgoth international !!!!

28 FAÇONS DE VOIR SI VOUS ETES ALCOOLIQUE

1 ) Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2 ) Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3 ) Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4 ) Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5 ) Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6 ) La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7 ) Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8 ) Comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9 ) Votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche.
10 ) Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11 ) Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
12 ) Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
13 ) Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14 ) En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
15 ) Vous demandez à votre femme : « Où sont les enfants ? ». Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16 ) Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
17 ) Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18 ) Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19 ) Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20 ) L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21 ) Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22 ) Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23 ) Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24 ) Ils ne veulent plus de vous au « Don du Sang ».
25 ) Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26 ) Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne « Bonjour, je m'appelle... heu... »
27 ) Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

allez .. encore une ptite ....

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?






un néon !!!!

Aaah Magounette , merci de me penser à moi mais je me demande bien qui t'as permis d'installer une caméra à mon domicile

Il y a une autre façon de voir si vous êtes alcoolique : faire un message en titrant 28 façons de voir si vous êtes alcoolique et ne citer que 27 manières .... Pas vrai Mag ? (si si regardez les chiffres sur le coté du message de notre marmotte marseillaise )

Vais encore me faire taper moi

Euh non la 28éme a sans doute un rapport avec le couple d'ado prépubéres en photo dans la signature de Mag...
Si tu les regardes + de 3 secondes sans vomir, c'est bon....

Hého !! ya quelqu'un dehors ???? (a part Palli bien sur qui y est à chaque fois )

Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un
zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et
s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit:

- "Venez on attrape un chat !"

Le sadomasochiste dit:

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"

Le tueur en série dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"

Le pyromane dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit:

- "Miaou !!!"

mouais...

barbie,

quel est le point commun entre une paire de couilles et des temoins de jehova?????

hein,hein?






ben ils sont toujours par deux mais on les laisse jamais rentrer!!!

Roc56 a écrit:

barbie,

quel est le point commun entre une paire de couilles et des temoins de jehova?????

hein,hein?






ben ils sont toujours par deux mais on les laisse jamais rentrer!!!

Faux... moi ça m'est arrivé une fois de les laisser entrer.... les témoins de jehova, hein !!!

lycorne a écrit:

Aaaah Francois perusse, ce génie méconnu...Perso j'adore !! Je l'avais découvert du temps ou ses sketches passaient quotidiennement à la radio (celle qui ne s'appelait pas encore virgin radio pour ne pas la nommer) dans une émission matinale animée par bataille et fontaine. Autant vous dire que ca date... Merci pour le clip, je l'avais jamais vu.

Jackburton a écrit:

françois perusse ... Perso j'adore !!

ben voilà quelque chose qui devrait plaire à tes tiotes oreilles ....

françois perusse- chanson de noel -mp3

moi aussi j'adore ( j'adooooooooore le mauve aussi )

c'est du passé le mauve lycorne!!
t'as raté un episode!

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pêche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pêche aux coques !

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons
rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec
une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement
nue qui se baigne.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se
met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux
aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la
jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil
que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir
pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là.

Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose :
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras
et lui demandent :

"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"

Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que
si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me
transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

Allez, on se lache un peu... l'heure est suffisamanet tardive pour oser une petite histoire de cul.....
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Ah je sais pas si c'est le bon endroit pour ça
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Et puis je voudrais pas passer pour le cochon de service....
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*Bon alors a la demande générale voici une petite histoire de cul... :







Voila : Prouuuutt !!!!!!

Roc56 a écrit:

c'est du passé le mauve lycorne!!
t'as raté un episode!

on m'dit jamais rien à moi ...
t'es sur que c'est pas un poisson tardif ??

Celle-ci est spécialement dédicacée à notre mascotte blonde du fofo, j'ai nommé : BARBIE GIRL



Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.





Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.


Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.


Terrorisée,
elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à
s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour
du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du
flanc du cheval.





Imperturbable,
le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation
périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La Blonde tente
alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval.


Malheureusement,
son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au
martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...





Mais, fort heureusement, Tony, le vigile d'Auchan, intervient et débranche le cheval.

C'est gentil d'avoir une pensée pour moi Greg
Mais je te rassure, je preferais faire des tours de voiture