topic de la blagounette..

Markhollis a écrit:

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

C'est horrible......Ca me fait rire !!!

Après la barbe, version écrite, je vous présente la moustache version imagée

Jackburton a écrit:

Après la barbe, version écrite, je vous présente la moustache version imagée

Pinky pouuuuu le retour !!!!!

C'est bizarre mais la photo que tu as mis markho me fait penser à Patrick Hernandez ...
Allons y gaiement alors ...!!

Lui: Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille.

Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!!

Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu sais tjs pas fermer ta gueule

hé bin dis-donc, ça vole bas ici

Changeons de sujet sinon je pense qu'il y aura bientot censure ...

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Je reviens une dernière fois "sous la ceinture" pour cette blagounette mi-gastronomique, mi-érotique

Au bar




Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :



- Bière : € 5,00

- Sandwich au poulet : € 8,00

- Masturbation : € 15,00

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne,

les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?



La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement

et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...



- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
- Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !

Juste parce que ça m'a fait rire....

Une blagounette trouvée dans le n°1 de Titeuf !

Q: A quoi reconnait-on une vieille pédale ?
R: Il peut s'assoir sur un petit suisse sans l'écraser...

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Il paraît que les + courtes sont les meilleures

"Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera"

Cool et sympa cette blagounette toute fraîche du jour

"Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand
le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La
bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche."

Une p'tite gentille pour ce soir

"attention " dit un mec à sa nouvelle copine " d'après mon ex c'est une
vraie tour Eiffel là en -dessous !!!!"
ok je vérifie dit la nouvelle copine en gloussant ... et de se glisser sous
les draps ...
5 mn plus tard elle réapparaît et dit : " ton ex , elle travaille à
mini-europe ??"

Un Bavarois se rend en voyage à Paris pour affaires.
Bien sûr, avant de repartir à Paris,il décide d'aller rendre visite à une
Dame de compagnie afin de se sentir moins seul ....
Arrivés dans la chambre, il lui caresse les jambes et s'exclame :
- "Oh, wie schön, c'est doux ! Das ist Epilure oder Rasure ?
La Dame lui répond :
- Das ist Epilure.
- Ach, gut gut.
Il glisse ensuite ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à nouveau :
- Oh, und was ist das, Epilure oder Rasure ?
- Cette fois, c'est rasure.
- Schön, schön. Puis vient le moment où il glisse sa main entre ses jambes et s'exclame :
- Wubderbar, c'est tout doux ! Das ist Epilure oder Rasure ?
- Nein, nein : das ist Usure !

La recette qui nous manquait ...

Bonne cuisine à tous.

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard..

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais..

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens..

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise
en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!

Il y avait longtemps que je n'était plus passé par ici

"Jean-François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport
vers 21h58. Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la
télé à ses côtés.... Les nouvelles de 22h00 commencent. Le présentateur
raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et
qui menace de sauter. La blonde regarde Jean-François et lui demande :
'Penses-tu qu'il sautera?' Jean-François dit : 'Je te parie qu'il va
sauter'. La blonde répond : 'Ben moi je parie que non' Jean-François
place un billet sur le bar et dit : 'C'est un pari' Juste au moment où
la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un
plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à
François en lui disant : 'Un pari est un pari. Voici ton argent'
Jean-François avoue donc : 'Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais
vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait'.
La blonde répond : 'Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait".

pas mal

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit : 'Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.' Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : ' Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.' Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit : ' vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.' L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. Alors St Pierre regarde le dernier et dit : ' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme , pour vous féliciter Dieu vous accorde Une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault : ' Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? ' L'homme à la Lamborghini : 'Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!'

La fourmi africaine

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accrochée à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :

- Vas-y Jojo ! Étrangle-le !

Le poète provençal

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim - bam - boum !
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum dans le foin !
La mère retourne à la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :

- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Le curé : la confession

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour un bref discours. Comme il tardait à arriver, le
prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
- "Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu épouvantable : la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur et de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, catastrophé, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, et c'est pourquoi j'ai vécu ici les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. J'ai même eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

*Moralité : n'arrivez jamais en retard !!!

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin.

Tout est noir, vide et sans présence.

"Hou, hou" dit le neurone.

ça résonne dans le vide, pas de réponse...

"Hou, hou!" répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit: "Mais qu'est ce que tu fais tout seul ici... on est tous en bas"!!!!!!!!

pourquoi les femmes n ont que 4 neurones?
ca correspond aux 4 boutons de la cuisiniere

une petite pour virer au rose :

c'est melon et et meleche qui décorent le sapin de noel

melon met les guirlandes

meleche les boules

les aventures de melon et meleche ont malheureusement détronné celles de toto dans la cour d'école