topic de la blagounette..

Céli@, c'est génial ! Drôle et vrai à la fois !

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Je l'avais déjà vu, celle de Céli@..
Yvus, ellle est bien bonne!

Une autre blague...elle vaut ce qu'elle vaut

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"

On décompresse comme on peut.... pas sérieux tout ça...

Excellent Jinsei !!

Je ne vous ai jamais raconté ma blague préférée ? C'est une devinette très 80's en plus :

Savez-vous pourquoi Mac Gyver est mort seul au fond d'une grotte ?

Parce qu'il n'avait pas assez de poils au c.. pour se faire une corde
Moi, ca me fait rire...

Ah ben moi aussi je la trouve drole ta blague, Jack!!

Terrible cette blague !!! J'adore !!!

Du bien lourd... je crois que je suis arrivée dans un état de fatigue mental..qu'un rien me fait rire... Pathétique...


Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?
Le retour du Jet d'ail!

Qu'est ce qu'un schtoumph vert?
Un schtoumph qui a la jaunisse.

Comment les hommes définissent il le mariage?
Une méthode coûteuse pour faire laver leur linge gratuitement.

Pouquoi lors qu'un bateau coule, on dit "les femmes, les enfants d'abord"?
Après les requins n'ont plus faims.


Quelle est la difference entre un preservatif et un copyright?
Aucune, tous les 2 interdisent la reproduction.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 preservatif usagers?
Aucune, it was a "good year"

Comment Pinocchio s'est il aperçu qu'il était en feu?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu..


Bon...je connais la sortie et je suis loin loin...

très bien tes blagues jinsei

ben une un peu salace pour golgoth, vincent, jinsei, tommy, odile, .......

Un homme, dont la femme le tane tous les jours en lui disant :" je n'ai rien à me mettre" pour se faire payé des fringues, l'enmène en vacance dans un camp de nudiste. Sitôt arrivé il lui demande d'un air satisfait: "alors tu ne dis plus rien cette fois ?"....elle du tac au tac, lui répond en lui regardant le sexe: "je n'ai toujours rien à me mettre".....

méfiez vous de la répartie d'une femme ......

Bien bonne, Mathieu!! mais pourquoi tu m'inclus dans le lot, Odile non plus, je vois pas.... ..on est pas des Saintes mais presque ...quand aux autres cités.. je les laisse se défendre...

Une blagounette envoyer par un de mes amis. Je la dédie à Tchang :

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises Seulement quand il revient son zizi et ses
coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin
qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.

- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Docteur français nul, pas la peine de couper. Zizi tomber tout seul ...

Je suis déjà loin

Bon c'est pas une blague, mais dans le genre c'est bien marrant! Allez...hop...un p'tit tour du côté d'Astafort!!!

https://www.youtube.com/watch?v=oP_RUGyoMkE

Une autre...



Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très normal).

Satan lui dit:

"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.. Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh.. bon, pas besoin de faire un dessin.W. s'exclame avec un grand sourire :

"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".

Satan a un rictus et dit :

"C'est bon tu peux partir, Monica"

ça m'en rappelle une autre sur Bush !!!


Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en
dira long sur toi. il est important de répondre sans précipitation,
après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. une
réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. il s'agit d'une
situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

sois honnête !

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tu es en floride...
...à miami, plus exactement.
tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
tu es reporter photographe pour cnn...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous ... lire la fin de la blague les flots.
les forces de la nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est g. w. bush !
tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le prix pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la
photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une
position encore plus pathétique que saddam lors de son arrestation.

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.maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
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La photo ...Mat ou brillant ?

Très drole!! Laissons le se noyer!!

Ca m'en rappelle une autre sur Bush...


Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

A ta santé W !!! Ce soir, c'est ta fête !!


Un avion survolait tranquillement les Amériques, quand une panne
survint tout d'un coup! Quatre passagers se trouvaient à l'intérieur
alors qu'il n'y avait que 3 parachutes:
Bush,le Pape,Ronaldinho et un simple enfant.
Ronaldinho se précipita vers les parachutes et dit :
- Je suis une star du foot et les Brésiliens ne valent rien sans moi, je ne peux pas mourir.
Après quoi,il saute.
Alors Bush courut à son tour vers les parachutes et dit:
- Je suis le président du pays le plus important et donc je suis l'homme le plus intelligent du monde.Je me dois de rester en vie.
Là-dessus il,saute.
Le Pape dit:
- Vas prendre un parachute mon garçon. Je suis vieux et je vais bientôt mourir de toute façon.
Alors,le garçon répondit:
- Mais non Monsieur le Pape, il reste deux parachutes. L'homme le plus intelligent du monde a prit mon cartable!!

Bien bonne, Tommy!!

Bon vendredi soir...je décompresse d'une dure semaine de labeur

Des petits tests, ou devinettes en vrac...



Compte le nombre de « F » dans le texte suivant :



+++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++







C'est fait ? Ne fais défiler la suite que si tu as fini de les compter !



Combien ?



Trois ?



...


...

Faux, il y en a six.

C'est pas une blague, reviens plus haut et compte encore !

L'explication est plus bas...


Le cerveau ne peut traiter « OF ».


Incroyable, non ?


Quiconque compte les six « F » du premier coup est un génie, Quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.



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Un test marrant qui se déroule en plusieurs phases :
1 - Choississez un chiffre entre 1 et 9,
2 - Multipliez le par 9
3 - Si vous avez un nombre à deux chiffres (ex: 54) additionner les deux (ex: 5+4)
4 - Enlever 5 du résultat.
5 - Prener la lettre correspondant au chiffre (ex: 1=a, 2=b, 3=C etc...)
6 -Trouver un pays d'Europe commencent par cette lettre.
7- Enfin, trouver un fruit dont la première lettre est la dernière lettre du pays que vous avez.


La réponse : Vous devriez trouver le Denemark comme pays et le kiwee comme fruit.

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Voici une question de test QI qui va t'aider à décider comment passer le reste de ta journée.


C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchis bien avant descendre voir la réponse.

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et rentrer vous reposer !!!

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Bon je crois que je vais suivre ce dernier conseil!!

Mdr jinsei, je me suis fait avoir à chaque fois

Bon moi j'ai une petite vidéo à vous faire partager. Je ne sais pas ou la mettre dans le forum. Comme c'est marrant (enfin moi ca me fait bien marrer) je la mets ici. Voila ce que je viens de trouver sur daily :

https://www.dailymotion.com/fr/featured/video/x3olbd_the-original-human-tetris-performan_creation

Très marrant Jack!! Dire que je peux rester des heures devant Tétris!!

Noël approchant....



La maîtresse interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève. "Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !



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Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel. Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là : - Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit : - Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras PDG , tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille : - Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ca serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique"
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....



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Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

les deux premières sont vraiment bonnes.

J'ai pas retrouvé le topic cuisine, donc je mets ca ici...

Gâteau d'amour - la meilleure des recettes d'amour



Ingrédients :
-un lit chaud
-2 corps différents (préalablement lavés)
-500 grammes de caresses (ou plus)
-50 grammes de baisers (ou plus)
-1 banane pas trop mûre
-2 kiwis
-2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
-1 four préchauffé à feux doux


Préparation :

- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers

- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)

- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige avec la banane!)

- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir

- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur

- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, en contrôlant la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.

-Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.

-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant, laisser le choix à la cuisinière.

- Laissez refroidir.

- Démouler 9 mois après.


Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût !!

Jack !!!

c'est mignon:pig:

jinsei a écrit:

La réponse : Vous devriez trouver le Denemark comme pays et le kiwee comme fruit.

Je trouve bien le Danemark, mais mon fruit c'est le... kaki !