Bienvenue dans la Communauté fan des 80's ! ! !

Le patient: Docteur, je ne comprends pas ce qui m'arrive: je sens mauvais!

Le docteur: Ah oui?.... Et vous avez déjà essayé de prendre une douche?

Le patient: Ben oui, mais une semaine après, ça recommence...

C'est quoi le mot le plus long du dictionnaire?

ÉLASTIQUE Laughing

Age : 98 Inscrit le : 15 Sep 2007 Messages : 288 Localisation : chartres

que fait un marteau sur une autoroute

il tape une pointe

ok ok je suis dejas dehors
desoler
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bidibules.blogs.fr

mes grandes passions mes filles clémentine et mirtylle

Une autre pour la soirée...

La chambre de Bébé

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et souhaite passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- "Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé !"
- "Bébé !?! Ça pleure toute la nuit, ça !... C'est bon, je vais dormir au salon... "
Le lendemain matin, il rencontre une superbe jeune fille.
- "Bonjour, qui êtes vous Mademoiselle ?"
- "Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé ! Et vous, Monsieur, qui êtes vous ?"
- "Le roi des cons... !"

Age : 25 Inscrit le : 21 Oct 2007 Messages : 463 Localisation : Le Havre

Je vous renvois particulièrement au cerveau de l'Homme en réponse aux blagues sur les blondes Twisted Evil

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"C'est l'heure de Bohemian Rhapsody les amis ? Génial, Ouais !"
http://www.dailymotion.com/video/x114zv_bohemian-rhapsody_creation
"Mega teuf Wayne ! "
"Suis l'Indien Zarbi à moitié à poils !"

( Wayne s' World 1 et 2 )

Céli@, c'est génial ! Drôle et vrai à la fois ! cheers

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"Les brunes ne comptent pas pour des prunes ".
Non mais !

Age : 39 Inscrit le : 18 Sep 2007 Messages : 72 Localisation : lille

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ? Laughing

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Je l'avais déjà vu, celle de Céli@..
Yvus, ellle est bien bonne! Very Happy

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Jinsei
http://dessins-jinsei.wifeo.com

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Une autre blague...elle vaut ce qu'elle vaut Very Happy

C’est un ours qui poursuit un lapin.
L’ours : «J’vais t’attraper petit salopard de lapin»
Lapin : «Va t’faire voir ailleurs ours emmerdeur»
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique...
Grenouille : «Stop vous deux ! Je suis une grenouille magique et je désire vous exaucer trois vœux chacun» Qui commence ?
L’ours : «Moi, moi je suis le plus gros !»
Grenouille : «Vas-y l’ours, quel est ton premier vœux ?»
L’ours : « Moi je veux que tous les ours de mon boisé soit des femelles, sauf moi !»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé ! et toi lapin que souhaites-tu ?»
Lapin : «Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête»
L’ours regardant le lapin : «T’es vraiment con toi hein ?»
Grenouille : «Pas de problème, ton vœux est exaucé, voilà ton casque»
Et toi l’ours, quel est ton 2e vœux ? »
L’ours : «Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles»
Grenouille : «C’est fait ! Et toi lapin, quel est ton 2e vœux ?»
Lapin : « Moi je veux une moto à ma taille, super puissante, ultra turbo»
Grenouille : «La voilà»
L’ours regardant le lapin « Non mais tu le fais exprès ou t’es vraiment idiot à ce point ?»
Grenouille : «Bon, suffit les engueulades, est-ce qu’on peut terminer vos souhaits ?»
L’ours : Mon dernier vœux est que tous, mais alors tous les ours de l’univers soient des femelles sauf moi !»
Grenouille : «Ton vœux est exaucé, et toi lapin quel est ton dernier vœux ?» Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant : « Je veux que l’ours soit gay"

On décompresse comme on peut.... pas sérieux tout ça...
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Jinsei
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Excellent Jinsei !! Laughing

Je ne vous ai jamais raconté ma blague préférée ? C'est une devinette très 80's en plus :

Savez-vous pourquoi Mac Gyver est mort seul au fond d'une grotte ?

Parce qu'il n'avait pas assez de poils au c.. pour se faire une corde Smile

Moi, ca me fait rire...
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N'oubliez pas de visiter et d'alimenter le blog http://maxtv80.over-blog.com/

Il faut aimer la vie et l'aimer même si le temps est assassin et emporte avec lui les rires des enfants...Et les mistral gagnants (Renaud)

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Ah ben moi aussi je la trouve drole ta blague, Jack!! lol!

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Jinsei
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Age : 31 Inscrit le : 24 Sep 2007 Messages : 1079 Localisation : Toulouse

Terrible cette blague !!! J'adore !!!

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Du bien lourd... je crois que je suis arrivée dans un état de fatigue mental..qu'un rien me fait rire... Pathétique...

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?
Le retour du Jet d'ail!

Qu'est ce qu'un schtoumph vert?
Un schtoumph qui a la jaunisse.

Comment les hommes définissent il le mariage?
Une méthode coûteuse pour faire laver leur linge gratuitement.

Pouquoi lors qu'un bateau coule, on dit "les femmes, les enfants d'abord"?
Après les requins n'ont plus faims.

Quelle est la difference entre un preservatif et un copyright?
Aucune, tous les 2 interdisent la reproduction.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et 365 preservatif usagers?
Aucune, it was a "good year"

Comment Pinocchio s'est il aperçu qu'il était en feu?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu..

Bon...je connais la sortie et je suis loin loin... Very Happy

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Jinsei
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Invité

très bien tes blagues jinsei Smile

ben une un peu salace pour golgoth, vincent, jinsei, tommy, odile, .......

Un homme, dont la femme le tane tous les jours en lui disant :" je n'ai rien à me mettre" pour se faire payé des fringues, l'enmène en vacance dans un camp de nudiste. Sitôt arrivé il lui demande d'un air satisfait: "alors tu ne dis plus rien cette fois ?"....elle du tac au tac, lui répond en lui regardant le sexe: "je n'ai toujours rien à me mettre".....

méfiez vous de la répartie d'une femme ...... lol!

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Bien bonne, Mathieu!! lol!

mais pourquoi tu m'inclus dans le lot, Odile non plus, je vois pas.... ..on est pas des Saintes mais presque ...quand aux autres cités.. je les laisse se défendre... Laughing

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Jinsei
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Une blagounette envoyer par un de mes amis. Je la dédie à Tchang :

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises Seulement quand il revient son zizi et ses
coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin
qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes,
tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.

- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Docteur français nul, pas la peine de couper. Zizi tomber tout seul ...

Je suis déjà loin

Bon c'est pas une blague, mais dans le genre c'est bien marrant! Allez...hop...un p'tit tour du côté d'Astafort!!! Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=oP_RUGyoMkE

afro

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Une autre...

Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque-là, rien que de très normal).

Satan lui dit:

"La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

W. dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.. Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh.. bon, pas besoin de faire un dessin.W. s'exclame avec un grand sourire :

"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".

Satan a un rictus et dit :

"C'est bon tu peux partir, Monica"
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Jinsei
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Age : 31 Inscrit le : 24 Sep 2007 Messages : 1079 Localisation : Toulouse

ça m'en rappelle une autre sur Bush !!!

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en
dira long sur toi. il est important de répondre sans précipitation,
après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. une
réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. il s'agit d'une
situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.

sois honnête !

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tu es en floride...
...à miami, plus exactement.
tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
tu es reporter photographe pour cnn...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous ... lire la fin de la blague les flots.
les forces de la nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est g. w. bush !
tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le prix pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la
photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une
position encore plus pathétique que saddam lors de son arrestation.

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.maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
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La photo ...Mat ou brillant ?

V.I.P Age : 33 Inscrit le : 06 Sep 2007 Messages : 2550 Localisation : loire

Très drole!! Laissons le se noyer!!

Ca m'en rappelle une autre sur Bush...

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.
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Jinsei
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