topic de la blagounette..

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial:
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.
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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

Celle-ci est spécialement dédicacée à notre mascotte blonde du fofo, j'ai nommé : BARBIE GIRL lol!

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.

Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Terrorisée,
elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à
s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour
du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du
flanc du cheval.

Imperturbable,
le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation
périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise. La Blonde tente
alors le tout pour le tout. Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement,
son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au
martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.
La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance...

Mais, fort heureusement, Tony, le vigile d'Auchan, intervient et débranche le cheval. rire

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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

C'est gentil d'avoir une pensée pour moi Greg lol!

Mais je te rassure, je preferais faire des tours de voiture Wink

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I tried to be someone else
But nothing seemed to change
I know now, this is who I really am inside.

En réponse à Greg....

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessous.

Comment occuper un Belge pendant des heures ?
Voir la réponse voir ci-dessus...
lol!

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But nothing seemed to change
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Voilà la page que j'ai sur le forum quand j'arrive et avant de me connecter....

Ma question : qui a cafté que j'étais célib ??? lol!

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But nothing seemed to change
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Pour les ch'tis du fofo :

1941, en
pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple
de Ch'tis fait l'amour.

Le jeune homme s'active
lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une
patrouille Allemande qui arrive.

Il se
retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs
!'
Et sa partenaire répond angoissée
:
- 'Je peux pas, il est plein de chable
!
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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

Nous savons tous que tu es un coeur à prendre chère Barbie I love you

Tu t'es déjà vendue ici

28. Es-tu célibataire ? OUI : j'ai mis en rouge... on ne sait jamais Wink

(http://maxtv80.actifforum.com/notre-communaute-d-f6/pour-se-connaitre-bien-comme-il-faut-t1076-120.htm) Exclamation

En +, c'était pas très discret le rouge lol!

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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

C'était pour du rire.... lol!

Je trouvais ça plutôt comique d'avoir cette page à l'accueil du fofo Wink

Bizarrement, ce soir, pour la 1ere fois depuis les changements du forum, je l'ai pas eu... Suspect

Et le rouge... c'était justement pour pas faire discret Very Happy

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But nothing seemed to change
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Une p'tite gentille pour la soirée...

RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi
que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à
ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un
homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
'Qui êtes-vous et que voulez-vous ? '
'Bonjour 'dit l'homme 'Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos
rêves'.
'Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je
n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant'.
La vieille femme demande :
' Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ? '
Il répondit :
'J'ai frappé à la porte, non !?
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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

euh non il a sonné !!! ce qui est pire encore ... lol!

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Des saaacs en plastiiiiiiiiique !!
j'veux des saaaacs en plastiiiiiiique
(Looping)

Un
marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état
d'ébriété
en Arabie Saoudite,
alors que la consommation d'alcool y
est
rigoureusement
interdite.
> > > >
>
>
> > > >
> > Le Sultan décide de les punir, tout en restant
bienveillant,
pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit : >
>
> > > >
> > Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition
de
50 coups de fouet !
Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. > > Avant la
punition,
vous avez droit à un
souhait
!
> > > >
>
>
> > > >
> > Là-dessus, le lyonnais dit : >
>
> > > >
> > Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos,
avant
de
me
fouetter.
> > > >
>
>
> > > >
> > Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force
des
coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25
impacts.
> > > >
>
>
> > > >
> > Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache
deux
coussins sur le dos
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins
se
sont déchirés hélas! très vite
.
> > > >
>
>
> > > >
> > Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan
de
football et que vous
jouez si bien au football du côté de la canebière, je
vais être
particulièrement indulgent avec toi ! >
>
> > > >
> > Tu as droit à deux souhaits, mais choisis
bien!
> > > >
>
>
> > > >
> > Le marseillais
dit:
> > > >
>
>
> > > >
> > OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100
coups de fouet au
lieu de 50
seulement!
> > > >
>
>
> > > >
> > Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le
prennent
pour un
fou.
> > > >
>
>
> > > >
> > Le Sultan dit
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est
toutefois accordé !
Et ton deuxième désir
?
> > > >
>
>
> > > >
> > Le marseillais répond
:
> > > >
>
>
> > > >
> > Qu'on m'attache le parisien dans le dos !

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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

pas mal du tout celle de la veuve greg , j'irais presque jusqu'à dire ..excellente ....

quant à la suivante, je ne dirais qu'une chose : le pauvre parisien ... lol!

tiens, une tite sympa que nos amis belges apprécieront sans doute Laughing

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol
russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé
des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
1000 ans d'un réseau de fil de cuivre. Les Américains, pour faire bonne
mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à
une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré
qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que
leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de
verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en
concluent que les anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi."
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christelle

c'est sûrement pas un hasard si j'ai toujours préféré l'encre mauve à l'encre bleue ....

J'adore notre suréalisme lol!

Merci Lycorne respect

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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

TELLEMENT VRAI HELAS !

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une
autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera
sa sortie d'ici le Week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte ...

Un mec regarde deux types de l'espace vert (les mecs qui sont embauchés par la ville pour tenir les jardins de celle-ci, propre).
Un d'eux fait un trou dans la terre, et l'autre le rebouche derrière lui..
Le mec, en colère, s'approche d'eux et leur fait:
- Vous n'avez rien d'autres à faire que de creuser et reboucher? c'est pour ca qu'on vous paie ?
et ils répondent:
- ben normalement, y en a un autre qui met une graine dans le trou mais aujourd'hui, il est pas là ..
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Penses à ce qu'il te reste plutot qu'à ce que tu as perdu

http://www.acousticommunique.fr/
http://www.anticorrida.org/

Une p'tite gentille pour aujourd'hui...Ah la candeur des enfants Razz

[b]C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, [/b][b]
[b][b] au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... [/b]
[b] Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller [/b]
[b] en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. [/b]
[b] Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les [/b]
[b] bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : [/b]

[b] 'Elles sont à l'envers, maîtresse'. [/b]

[b] La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en [/b]
[b] effet il y a eu inversion des pieds... [/b]
[b] Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre [/b]
[b] mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient [/b]
[b] rechaussées, aux bons pieds. [/b]
[b] Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les [/b]
[b] enfants : [/b]

[b] 'C'est pas mes bottes'. [/b]

[b] A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une [/b]
[b] baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme [/b]
[b] et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... [/b]
[b] Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond [/b]
[b] pas. Elle dit alors : [/b]

[b] 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot. [/b]

[b] Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : [/b]

[b] 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit [/b]
[b] que je dois les mettre'. [/b]

[b] Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et [/b]
[b] entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. [/b]
[b] L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir [/b]
[b] réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait [/b]
[b] enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : [/b]

[b] 'Où sont tes gants?'. [/b]
[b] Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : [/b]

[b] 'Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.'[/b][/b][/b]
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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

et c'est tellement vrai !!!!
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Une concierge arrête une locataire à l'air triste.
- Bonjour madame lavigne. ça à pas l'air d'aller ce matin.
- Bah, c'est à cause de ma chatte, chapelure.
- Ah, je croyais qu'elle s'appelait biscotte.
- Oui, mais elle s'est faite écraser ce matin...
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