topic de la blagounette..

Le comble du comble (connu)

Un muet dit à un sourd, un aveugle nous espionne !!

Bon aller je me lance



C'est un vieux papy qui va chez le médecin avec sa femme.
Le médecin l'ausculte et lui dit:
"Monsieur, il faudrait faire un bilan de santé, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de selles."
Comme le papy n'entend pas très bien, le médecin répète sa question, mais, cela ne change rien.
Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
"LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP!!!"
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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .....
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse".
Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."

Pas mal !!!

pour les deux dernières blagues:cheers:
j'aime beaucoup

- TOC TOC !
- Qui est là ?
- C'est Jésus !!!
- Jésus qui ?
-
Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien
changer


- TOC TOC !
- Qui est là?
- C'est Omar.
- Omar qui?

- Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.



- TOC
TOC !
- Qui est là?
- Gégé
- Gégé
qui?
- Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne



- TOC
TOC !
- Qui est là?
- Allah.
- Allah qui?
- Allah queue-leu-leu, à
la queue-leu-leu.



TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?

- Justine.
- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles
images de ma vie



-TOC TOC !
-Qui est ce?
- Jo
-Jo qui?

-Jo bi, djoba



Toc-toc !
Qui est là?
Ali!
Ali
qui?
Ali méééé le feu



Toc! Toc !
Qui est
là?
Hélène!
Helène qui?
Hélène et, le divin Enfant




Toc-toc !
Qui est là?
Mozart!
Mozart qui?
Mozart-me
citoyens



TOC TOC !
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi
qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...



TOC TOC
!
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu
voyais ma vie...



TOC TOC !
-Qui est
là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

PTDR Dep!!! Trop rigolos tes trucs!!!

L'intelligence féminine ?!...

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit à sa femme: "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort". Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute". Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé?". L'épouse dit alors: "Je suis croyante et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil" et elle ajouta: "Je lui ai fait un CHEQUE!"

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme!

Excellent vera Bien la preuve qu'il ne faut jamais se fier aux femmes...

jackburton a écrit:

Excellent Jinsei !!

Je ne vous ai jamais raconté ma blague préférée ? C'est une devinette très 80's en plus :

Savez-vous pourquoi Mac Gyver est mort seul au fond d'une grotte ?

Parce qu'il n'avait pas assez de poils au c.. pour se faire une corde
Moi, ca me fait rire...

Un homme et sa femme font l'amour. Une fois les ebats terminés, l'homme retire son preservatif, fais un noeud au bout et dit à sa femme :
- Celui là, s'il s'en sort, on l'appelera Mac Gyver !!!


Oui, j'aime bien les blagues avec mac gyver

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:

- Qu'est-ce qui se passe?

L'autre gars dit:

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

Le chauffeur demande:

- Et les gens donnent combien?

- 5 à 10 litres... ça dépend...

Allez deux dernières pour le dernier jour du... mois de février

Objet : Le Condom symbole de l'UMP

"Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif représentera désormais la droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

En effet le préservatif :

- tolère l'inflation,
- vide les bourses,
- ralentit la production,
- détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.

Enfin il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser!"


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Une Histoire d'AMOUR pour la Saint Valentin

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.
Avec tout Mon amour,

Signé :

La Grippe !!!

Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

Très drole Véra...


Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière.
Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!"
L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit.
Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit:
- Ce Monsieur Bonapéti est bizarre : il se présente tous les matins au breakfast!
Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: "Bon appétit!" Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beaf!"

Jinsei !!

Moi aussi j'en ai une rigolotte :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...

Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!! c'est du trou du cul !!!

pour rester dans le lapin....

C'est un couple qui arrive dans une auberge... le garçon leur passe la carte et revient quelques minutes plus tard prendre leurs commande :

La dame dit : je me laisse tenter par votre foie gras maison...

Le mari dit : Eh bien moi aussi ! Aussitot interrompu par son épouse, qui déclare : pas question, pour monsieur vous mettrez des carottes rapées, sans huile... ensuite, voyons... je prendrai une poularde aux morilles...

Et moi un gratin au homard, répond le mari, ré-interrompe par son épouse, qui clame au garçon, hors de question, pour monsieur ce sera des cruditées, toujours sans huile ! et pour mon dessert, je prendrai une charlotte aux framboises...

Et du gateau au chocolat pour moi, dit son mari...

Ne l'écoutez pas, monsieur ...

Le garçon fait alors remarquer que Monsieur a un régime très strict...

Et la femme répond : Aucun régime, il se porte très bien, mais monsieur bai..se comme un lapin, il mangera comme un lapin !!!!!!

Très drôles vos blagues Jinsei et Barbie !

C'est un père de famille qui mange des nouilles avec ses trois enfants... L'ambiance n'est pas des plus chaleureuse, mais bon le plus jeune prend la parole :

- "Papa, papa, t'as une nouille collée sur la gueule !"
Là le père sans mot dire, envoie un baffe magistrale à son rejeton, à tel point que ce dernier se retrouve les fesses à terre !

Le Benjamin lance alors à son grand frère :

- "Putain, il est chié le père !"
Le père, se retourne, et met la même baffe que précédemment, et provoque le même effet sur son deuxième fils... tandis que le premier n'est pas encore remis du choc

Les deux fils toujours à terre, l'aîné commence à se cacher la figure dans ses bras. Le père est alors intrigué :

- "Pourquoi tu te caches, tu n'as rien dis toi ?!..."
et le fils de répondre :
- "Ben, on sait jamais t'es tellement con !"

Citations célèbres des Présidents de la Ve République

Charles de Gaulle

"La grandeur ne se divise pas"
"On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement"

Georges Pompidou

"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment"
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ?"
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing

"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire"
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur"
"Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise"

François Mitterrand

"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort"
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face"

Jacques Chirac

"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction"
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent"

Nicolas Sarkozy

"Descends si tu es un homme"
"Si tu reviens j'annule tout"
"Alors casse-toi pauvre con"

En hommage à l'abbé Quille

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pu se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

sympa celle là, vera

à mon tour, une tite blague belge :

combien faut-il de belges pour dévisser l'ampoule dans une caravane ?



il en faut 16 : 1 qui tient l'ampoule et 15 qui font tourner la caravane

C'est 2 marseillais qui se rencontrent. Le premier demande des nouvelles a son compère qui lui répond :

-" J'ai une pêche d'enfer, je m'apprête à lancer une chaine de restauration rapide."
-" Ah bon ? C'est génial et comment tu vas l'appeler ?"
- "Mickey mes couilles !!! "
-" Mais ça va bien !!! Tié complètement fada !!! Oh cousin t'auras dégun avec un nom pareil !!! "
-"Oh que si que ça va bien, Bonne mère. Dis ce que tu voudras, mais je suis sûr que ca va marcher"
-"Pour preuve il yen a une similaire a la mienne qui cartonne et qui s'appelle, Ma queue Donald.

Une Tragédie

Le Président Sarkozy visite une école primaire. Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot tragédie.

Alors, l'illustre meneur demande à la classe un exemple de tragédie.

Un petit garçon se lève et propose:

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main:

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme, il dit:

- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable! C'est exact! s'exclame Sarkozy, Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus!

Les plus belles perles de l'ecole


A la cantine de mon école,on mange que les restes de l'hospice d'à côté.

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'ecole.

Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper.

Le problème de la violence a l'école ,c'est quand les filles griffent les garçons avec leur ongles.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

L'archeologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leur enfants.

Si on chahute trop un prof il parait qu'on risque de detruire sa psychologie interieure nerveuse.

On a pas le droit d'aller a l'infirmerie pour les trop petites maladies ,il vaut mieux attendre d'etre mourant.

La drole de guerre,cependant n'a fait rire personne.

Les moyenageux avaient des dents toutes pourris comme jacqouille.

(En parlant du moyen age)La famine était un grave probleme pour ceux qui n'avaient rien a manger.



Roulement de tambour ,pour celle qui remporte a mon avis la palme des perles de l'école

Je présente Severine,20 ans ,étudiante à l'ecole des soins infirmiers:

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Pour aider les enfants à aller aux toilettes ,on leur mets des suppositoires de nytroglycerine.

Pousser...

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... !!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond:
- Là, sur la balançoire... !!!