Bienvenue dans la Communauté fan des 80's ! ! !

une petite gentille today :

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
60
ans, c'est l'âge vraiment dur' dit celui qui a 60 ans. 'Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien
qui sort'
'Oh c'est rien ça' dit celui qui a 70 ans. '
A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des
fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne
vient!'
'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, '80 est vraiment le pire de tous les âges'
'Tu as des problèmes pour faire pipi ?' demande le papy de 60 ans.
'Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème'
'Alors tu as des problèmes de digestion ?'
'Non je fais tous les matins à 6h30'
'Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?'
'Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.'
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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter
un gadget, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,

le vendeur :- Le meilleur gadget que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous
prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il
aille et il y va tout seul.

La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de
l'emballage et le pose sur le comptoir.

La blonde dit alors - Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !

Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle
l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus
sérieusement et dit :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !

Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.

Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la
blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.

L'agent de police :- Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien
vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.

La blonde lui réplique- Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du
zizi vaudou !

L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :

- Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
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Heart, Soul &... Rock &Roll!!!

Toute ressemblance avec des personnes reelles ou ayant existé ne serait que pure coïncidence....

Un Belge et un Français sortent en discothèque. Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose...
- On les drague
- Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
- Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après!
Le Français s'approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9!
- Je ne sais pas moi! 5.
- Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s'adresse à l'autre fille...
- Choisissez un chiffre entre 10 et 15!
- Ben 15!
- Dommage c'est perdu !

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Des saaacs en plastiiiiiiiiique !!
j'veux des saaaacs en plastiiiiiiique
(Looping)

Alors çà c'est pas une blagounette, c'est du vécu et çà vaut son pesant de cacahouètes:

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Un neurone arrive dans le cerveau d'un homme..
Il est seul et s'interroge ...
Un second neurone arrive en courant
- Mais que fais tu ici? on est tous en bas !!!
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Penses à ce qu'il te reste plutot qu'à ce que tu as perdu

http://www.acousticommunique.fr/
http://www.anticorrida.org/

Les Bretons déclarent la guerre
Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers. lol!

Amis Bretons, respect cheers

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Des saaacs en plastiiiiiiiiique !!
j'veux des saaaacs en plastiiiiiiique
(Looping)

Deux supporters de foot, un Marseillais et un Parisien sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Le parisien étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, le parisien dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour du marseillais.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et mon épouse adore venir en vacances dans vos petites calanques. Grace à cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Le marseillais lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi le parisien sur le dos.

lol!

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Des saaacs en plastiiiiiiiiique !!
j'veux des saaaacs en plastiiiiiiique
(Looping)

Age : 34 Inscrit le : 07 Nov 2007 Messages : 39 Localisation : toulouse

'Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ', demande son mari.

'Je déménage à Las Vegas! «, réplique sa femme.

'Las Vegas! Mais pourquoi ?'

'J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation
alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!'

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

' Qu'est-ce que tu fais? «, demande sa femme.

' Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 euros par an ! '
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"Qu'est-ce qu'il nage bien le chef ...."
" Normal c'est le chef..."